春。雨。

雨，依然下着……

三天三夜了……！

河水涨了，沟渠里的水也涨了。湍急的流水带着滚滚泥沙，冲向再也容不下他们的河流。

这是今年春节的气氛。

庭院里的洋灰地，这几天来不曾干过。太阳公公似乎因为淋雨而感冒，在家安心养病，足不出户，连眼睛都不肯露出来。

一个月前，妈妈带着我们购买新衣——还没有过年的感觉。
几天前，爸爸和婆婆买了许许多多食物回来——开始有一点点过年的心情。
KAKAK兴致勃勃地做起各种小吊饰来，挂在屋子前前后后，更增添了几分——喜气！

而如今，一场长命雨，将所有的气氛都冲洗掉了。仿佛所有象征喜气的红色，被冲洗得白白净净，不着一点痕迹。

人人的心都被黄色的河水淹没了。恐惧一步步爬上心头。五年前留下的阴影再度浮现……

带着一颗正面乐观的心，想说：“既来之，则安之。”如果水灾没有取代过节本该有的气氛，那当然是值得庆幸的好事！
但如果灾难现前，担心又有何用？不妨接受它，把它当做人生的一个磨练。

雨依然下着。
夜空再也见不到星星的踪影。
滴滴答答的水声，有时候能安定人心，予人清静的感觉；
有时候，却也让人心慌意乱，忍不住担心起来。

雨水，缓缓渗入我的梦中，陪着我，睡了安稳的一觉。
雨水在梦里流啊流的，像是天马行空，想到哪儿，就到哪儿~

♪插曲♬

春节快到了。但，我却闻不到春的气息。

贺岁歌曲还是一样播着，红红的吊饰还是一样挂着，纸薄情深的贺年片还是一样送着，真诚的祝福还是一样口口相传着……

前两天，带着非常复杂的心情迎接今年的假期。

那是个黑暗的星期四。班上发生的一些小插曲，加上自己与同学的小误会，还有一些从别人口中传来的流言蜚语……那一刻，深深的自责笼罩着我，有一种很想去撞墙的冲动。那天的心情真的糟透了，糟到觉得自己连对人惯有的笑容，也显得那么僵硬，那么假装。

班上的插曲，虽然已经解决，但至今回想起来，仍心有余悸。加上同学当时无意的指责，还有自己处于不太冷静的状态下，一度认为这一切仿佛都是自己造成的。仿佛如果我当时尽好一个朋友的责任，阻止她，或是告诉老师这方法行不通的话，她就不会成为众矢之的了。所有的噩梦，所有我担心的事，还好都在第二天，由级任老师的牵引下，宣告圆满结束，让大家都能开心的过一个好年，不用把怨恨或不满带到新的一年。

朋友相处，确实难免会有误会。这一次，我有着不可推卸的责任。若不是我一时冲动，若不是我对人生起疑心，若不是我自中一以来只听个人的片面之词，或许就不会酿成当天的误会。唯能庆幸同学都很宽容的原谅了我，更值得感恩的是，尽管与她不是形影不离的连体婴，也不是常常谈心的知音，但却是能坦诚相对的真心朋友。感谢她将她对我的看法，以及我的缺点，都说了出来，给予我改进与成长的机会。若不是她，恐怕我还面不改色地自认为没有做错事吧。

要说到流言蜚语，老实说，那件事确实是我一整天郁郁寡欢的最大原因。不知道是那位同学对我有不满，还是我予人的感觉就是如此。原来，在她眼中，有礼貌也是一种罪过。初晓此事时，用平淡的语气告诉另一位向我转述的同学，这或许只是她个人的看法罢了。然而，越是叫自己不要放在心上，就越是会去在意此事。一整个下午，带着满脑的忧愁，思考着究竟是哪里出了问题。是许多人都如此认为，还是只有她一个？是因为某件小事儿有此想法，还是累积已久的怨懑？是因为一时情绪不满而发泄，还是长久以来都对我存有此偏见？于是，我为了这件事，功课无法专心做，思绪也总是飘得好远。没有将此事告诉妈妈，是因为早已猜到她所会给予的回应。

后来，我是被老师开解的。在实在忍不住的情况下，我向老师诉苦，而老师也给了我很好的回复。或许现在的我确实就像以前的她吧。听着她说的话，我不仅能够解开心结，也能够以相同的心情理解被人冤枉的痛楚。或许那位同学是无心的，或许她并无此意，或许她只是无法理解我的立场……有许许多多的或许，但这些或许都不重要，因为我已学会坦然。那一晚，真的很感恩遇上贵人，给了我宝贵的善知识。她的劝告，噢不，应该说是，意见吧，对我而言是如此宝贵，也如此值得珍藏。

当我在情绪较稳定后，将事情一一告诉妈妈时，果然不出我所料，她所给的回应，就和我想象中的一模一样。或许，是妈妈的劝告对我失去了作用。她说的话，都无法填补我心中的坑洞。

我说过，我希望自己能成为别人的打火机，帮助每一个人发掘自己的潜能。期许自己能 [在对的时候]说[对的话],为别人去除心中的疙瘩。希望我能像老师那样，在人内心感到寒冷时，为他们送上温暖的毛毯；在他们受伤时，为他们抚慰伤口。