春节快到了。但,我却闻不到春的气息。
贺岁歌曲还是一样播着,红红的吊饰还是一样挂着,纸薄情深的贺年片还是一样送着,真诚的祝福还是一样口口相传着……
前两天,带着非常复杂的心情迎接今年的假期。
那是个黑暗的星期四。班上发生的一些小插曲,加上自己与同学的小误会,还有一些从别人口中传来的流言蜚语……那一刻,深深的自责笼罩着我,有一种很想去撞墙的冲动。那天的心情真的糟透了,糟到觉得自己连对人惯有的笑容,也显得那么僵硬,那么假装。
班上的插曲,虽然已经解决,但至今回想起来,仍心有余悸。加上同学当时无意的指责,还有自己处于不太冷静的状态下,一度认为这一切仿佛都是自己造成的。仿佛如果我当时尽好一个朋友的责任,阻止她,或是告诉老师这方法行不通的话,她就不会成为众矢之的了。所有的噩梦,所有我担心的事,还好都在第二天,由级任老师的牵引下,宣告圆满结束,让大家都能开心的过一个好年,不用把怨恨或不满带到新的一年。
朋友相处,确实难免会有误会。这一次,我有着不可推卸的责任。若不是我一时冲动,若不是我对人生起疑心,若不是我自中一以来只听个人的片面之词,或许就不会酿成当天的误会。唯能庆幸同学都很宽容的原谅了我,更值得感恩的是,尽管与她不是形影不离的连体婴,也不是常常谈心的知音,但却是能坦诚相对的真心朋友。感谢她将她对我的看法,以及我的缺点,都说了出来,给予我改进与成长的机会。若不是她,恐怕我还面不改色地自认为没有做错事吧。
要说到流言蜚语,老实说,那件事确实是我一整天郁郁寡欢的最大原因。不知道是那位同学对我有不满,还是我予人的感觉就是如此。原来,在她眼中,有礼貌也是一种罪过。初晓此事时,用平淡的语气告诉另一位向我转述的同学,这或许只是她个人的看法罢了。然而,越是叫自己不要放在心上,就越是会去在意此事。一整个下午,带着满脑的忧愁,思考着究竟是哪里出了问题。是许多人都如此认为,还是只有她一个?是因为某件小事儿有此想法,还是累积已久的怨懑?是因为一时情绪不满而发泄,还是长久以来都对我存有此偏见?于是,我为了这件事,功课无法专心做,思绪也总是飘得好远。没有将此事告诉妈妈,是因为早已猜到她所会给予的回应。
后来,我是被老师开解的。在实在忍不住的情况下,我向老师诉苦,而老师也给了我很好的回复。或许现在的我确实就像以前的她吧。听着她说的话,我不仅能够解开心结,也能够以相同的心情理解被人冤枉的痛楚。或许那位同学是无心的,或许她并无此意,或许她只是无法理解我的立场……有许许多多的或许,但这些或许都不重要,因为我已学会坦然。那一晚,真的很感恩遇上贵人,给了我宝贵的善知识。她的劝告,噢不,应该说是,意见吧,对我而言是如此宝贵,也如此值得珍藏。
当我在情绪较稳定后,将事情一一告诉妈妈时,果然不出我所料,她所给的回应,就和我想象中的一模一样。或许,是妈妈的劝告对我失去了作用。她说的话,都无法填补我心中的坑洞。
我说过,我希望自己能成为别人的打火机,帮助每一个人发掘自己的潜能。期许自己能 [在对的时候]说[对的话],为别人去除心中的疙瘩。希望我能像老师那样,在人内心感到寒冷时,为他们送上温暖的毛毯;在他们受伤时,为他们抚慰伤口。
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